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摘要: 1,个个都在期待520!其实520的意思就是,5分钟的感情,2个人的事,最后都是等于0。520是假的,只有502才是真

1,

个个都在期待520!其实520的意思就是,5分钟的感情,2个人的事,最后都是等于0。

 

520是假的,只有502才是真的,一滴永固,三秒即可,永不分离,即使分离,也得脱皮。。。


这俩活宝


2,

今天是520,适合表白,不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。” 于是你就又多了一个朋友。


3,

我:一只鸭子几条腿?

小侄子笑道:2条腿。

我又问:那一直养了5年的鸭子几条腿?

小侄子数了一下手指头,自信的说:10条腿。。。


宝宝不会说话,但宝宝心里苦


4,

在出租车上听广播,一个听众留言说:我是一个女孩子,特别敬重我们经理为人,他曾经细心照顾喝醉的我,整整坐了一夜,什么都没做,所以我想为他点一首歌。广播:哪首歌呢?听众:《算什么男人》。


5,

女友胸比较小那种,我俩去海边玩,让人帮忙拍个远景的合照,发了盆友圈,结果有人留言——卧槽!你老婆胸前带的墨镜不错呦!尼玛。。。


胸小别说话

6,

人这一辈子:

出生前,一群精子比速度;

出生后,一群小孩比爸妈;

上学时,一群学生比分数;

毕业时,一群青年比工作;

结婚时,一群朋友比配偶;

有小孩了,一群家长比小孩;

到老了,一群老人比体格;

一辈子都不得闲!


7,

我爸妈商量着要去凤凰古城旅游,刚好那地方我想去很久了就说我也去。

我妈:你得上班哪有时间。

我:我可以调休的。

我妈:你还是以后和你的朋友一起去吧。

我:不嘛,我想和我的父母一起去。

我妈一拍桌子大声道:难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗!


这是在做按摩吗?


8,

在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:你是新手吧?

我:大爷你怎么知道?大爷:我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。

我:不应该让领导先走吗?


9,

妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用,炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经验,下次就不会了。第二次,又炖糊了,爸爸没吭声……昨天,妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气,狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。爸爸对妈妈大声说:第1次糊,你没经验,是你的问题。你有经验了,还糊?!老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!


妹子这大长腿


10,

和女朋友在一起4年了,风风雨雨,她非常爱我,这期间她还为我去打过胎,她说不是我的孩子她不要。


11,

昨晚跟老婆冷战,今天早上,为讨好她,我早早起床,买了豆浆和茶叶蛋放到桌子上,小贩找给我的1.4元钱也放桌子上,老婆醒后,我指了指餐桌,期待老婆的感动,谁知老婆看后啪啪给我两巴掌,大骂:“不行就离婚!”

我疑惑的问:“你是怎么了?”

老婆大吼:“桌上放鸡蛋,你是让我滚蛋,桌子上还有一块四毛钱,你TM是警告我,不滚蛋就一块死!”

我懵逼……


这两是吵架了吗


12,

老师:作业为什么没做呢?

学生1:买了份鸡排上公交车,发现没带钱,就把鸡排拍在驾驶员脸上,结果他把我的书包扔到河里去了。

学生2:家里着火了,被好学的消防员拿去学习了,今天新闻上会播的。

学生3:吃晚饭的时候,烤鸭一跃而起,叼了我的作业直上青天,大概是想为它的儿子补习吧。

学生4:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。

学生5:看电视的时候,里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业,拿去学文化,迫于形势只好给他了


13,

高中时一次聚餐,一同学喝醉了,扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动,坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话:喂,爸,在干嘛呢?对方回:吃饭呢,怎么了?同学把电话45度仰望天空:我他妈的叫了你20年爸,你就不能喊我一声爸么!


裤裆一紧


14,

一失足成千古恨啊,想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱,老师反问我说:你觉得呢?我说:临床吗?老师说:屁!眼科...然后,我就很高兴地进了肛门科,而其他的同学都进了眼科。


15,

哎,想起初中时老子在学校一手建立了青龙帮想好好干一番大事,没想到让学校知道了,通知了班主任,然后班主任硬生生把老子的青龙帮改成了青龙学习小组。


这桌子,你值得拥有


16,

医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。

护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。

护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......

护士还喊:王尚举!!!

然后所有患者都把尿样高高举起..

这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 

然后所有的患者都把尿倒头上了。


17,

看到电视里女猪脚坐公车的时候把头枕在车窗上很唯美的样子!我刚才也试了下,都特么快震成沙比了,电视剧果然坑!!


一个星期满了

18,

大学寝室,一哥们感冒了传染给我们,导致全寝室都感冒了。

一二货去医院买了头痛粉,回来给我们一人一包,由于不知道怎么用,二货说:“拿鼻子吸最好了,透过鼻子进入大脑就不疼了”。

你们能想像班主任查寝室推开门看见的场景吗?

老师事情不是你想象的那样...别报警!!


19,

今天朋友问我暗恋是什么感觉,下意识滴回答:好像小时候买喜欢的玩具,想买。钱不够,于是努力存钱,回头去看的时候却发现涨价了,于是更加拼命的存钱,等回头差不多的时候,再回去却发现已经买走了。希望不要在垃圾堆里看到,不然我依然会把他捡回家。


哈哈哈哈哈哈




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